原题目：和母亲总是无法沟通，怎么办？

心爱的，大家好！我是祁祁喵，这里是平凉家长之家频道，感谢你来，感谢一路相伴！心力倾泻，必有丰盈。时间为证，我们终将得到运气最好的回向！今天是2018年7月8号，是我们的第142期。

本期主题：与母亲老是无奈沟通，怎么办？

平凉家长之家收到的后台求助，大多数都是年幼孩子和父母之间的关系问题，比如家庭教导、沟通相处等。最近接连三次收到成年子女的后盾留言，这三个人各在天涯海角，可所提及内容竟然出奇的一致??和母亲无法沟通，怎么办？

其中一个留言，短短三五行，怨气、无奈、悲痛却像乌压压的黑云。用他自己的话说，“每每说起和母亲的沟通，就感到自己像个怨妇。”

另一个说的比拟详细，大抵意思是说，母亲个性特别强、性子特别急，素来都是。家里弟兄两个，哥哥特别能干，把自己生活打理得很好，有多少套房产，妻贤子孝，婚姻顺遂。而他自己呢，生来就似乎是专门给哥哥做绿叶和背面样板的。收入没人家高，30岁了还没结婚，投资了个生意还失败了，淘宝上开了个店人气老不旺，总之哪一桩哪一件都能被母亲拎出来鼻子不是鼻子、眼不是眼的各种抉剔指责，各种瞧不上眼。嫌弃他做生意没头脑，嫌弃他投资光失败，嫌弃他目光差找不着好老婆。百多字的留言里，嫌弃、耻辱、看不上眼、一无是处等词高频呈现，都是母亲对他单方面吊打时候，他心理瓦解到极点的各种负面感受。

祁祁喵最近正好有此方便，顺手做了些相干考察，发明此类现象居然不是特例，居然有不少成年子女，在与母亲沟通时候存在着相似极度糟糕的心理体验。

为什么成年子女和母亲总是无法畅顺沟通？为什么沟通时候心理休会蹩脚之极，到底应该如何才干改良？

一、倾听是成年子女给母亲最长情的陪伴

父母亲老了，老了便即是没用了。不管他们曾经是多么强势的人，不论性格有多急、有多能干，老了就是老了。

一个白叟的心态，不是年迈力衰的我们可以体味和理解的，只管人们经常说有“同理心”这种货色。但一个四肢健全的人真能理解一个失去双腿的人的不便与疼痛么？那是不可能的。正犹如我们虽然年轻过，但照旧不理解我们孩子的设法；我们还没有老过，我们当然不可能真正理解年老父母的想法和需求。

值得确定和夸奖的是，固然这三位读者并不能真正懂得母亲的主意和需要，但他们正在做的，却是最妥当、最温情、最好的策略??陪伴。

年老的人，他们有一个独特的群体特点就是惧怕孤单、恐怖衰老、担忧失去。而恰是这种不断定性地畏惧、担心、恐惧，再加“衰老”和“死亡”这对恶魔小搭档一起，对我们一辈子强势的母亲构成了相对性讹诈和碾压，将习惯了掌控所有于手中的母亲迎头痛殴，将她的痛苦加倍放大。于是，被衰老、死亡和恐惧无情折磨的母亲，当然得奋起对抗啊！她反抗的方法只能是下意识地想加深、增强对子女的节制。

事实本相是，年老母亲的这种控制，只是成年子女因为幼年被强势母亲从情绪上、心理上单方面吊打的习惯性“感触”罢了，这种“感受”只是一种完全不存在的东西。因为年老母亲的“掌握”只是一件“纸糊的、像老虎”的纸衣裳，纸衣裳后头藏着的是一个在衰老面前无能为力、极度软弱的老妇人，是一个极度盼望成年子女疼惜心疼却不会表白、手足无措的失望老妇人。

看明白了这一点，成年子女便可能更清晰地看见自己，看见自己正坐在年迈的母亲面前，看见年老的母亲正在絮絮不休，看见本人正在当真地倾听??看见了吗？看见这画面了吗？如许好啊！这才是人间间最长情的告白，是成年子女可以给予父母最好的孝。

肯定了这一点，成年子女就能更明确自己，明白自己正在做一件相称有价值的事??被母亲臭骂、嫌弃、批驳、指责本身，就是陪同正在产生的进程，就是最好的孝敬正在进行时候。

只有“看清楚了这一点”“肯定了这一点”，成年子女才能够真正看见并发现自己的好。不然的话，成年子女被母亲念叨的不耐心了、厌恶了、赌气了，即时回身离开就可以了啊，从此不来或少来看她，这总可以吧？干嘛自个找虐，巴巴地来被人家鼻子不是鼻子、眼不是眼从头到脚嫌弃个一无是处？根本就用不着如此纠结、如斯痛苦好嘛。

只有“看清楚了这一点”“肯定了这一点”，心态就会发生连自己都无法发觉的变更，而这种变化，将会是一粒种子，静静静落在心里，会在许多个不经意的时候，静悄悄长大，静悄悄结出一枚叫做“疗愈”的果实，而这枚果实，惠及的不仅是自己这一代，还有母亲这一代，还有自己孩子这一代。

让我们怀揣着这一枚惠及几代人的小小种子，继承。

二，有技巧的倾听，抒发孝顺和蜜意而不被损害

怎么样才能有技巧的倾听?怎么样能力做到在年迈父母面前被他们申斥着，却不是无休无止的负面情绪体验，而是心情温和甚至兴高采烈感想到血脉亲情的流动与连接呢？

1、走神儿听。

走神儿是个什么状态大家都明白吧?每一个在中国教育体系下走过来的孩子，对走神这件事无不出神入化。老师在讲台上讲课呢、骂人呢，咱在底下，两只眼睛黑溜溜看着他、看着他、看着他，看着他，可脑袋里头呢？罗小胖欠了橡皮没还、中午有大鸡腿儿吃、假期要出去旅行……各种大激昂小冲动神秘进行，进行着、进行着、进行着，一觉都醒了，可两只大眼睛依旧黑溜溜地、用功地看着老师呢。

简单一句：人在，心不在。

老母亲絮絮叨叨又开始了，你不能转变她的呀，她都这样一辈子了，你再痛苦再难受再心酸，又有啥辙儿呢？与其消极抵抗，母子两败俱伤，还不如从一开始就给自己做善意理建设：与其消极抵御，不如踊跃走神儿。

老母亲这边开始了，你的身体、生理肉身笑眯眯以最精美的十五度角温顺绝对，面目虔诚，神色认真，小棉袄似的贴心贴肝儿就在她面前，忠诚而恭顺，就像小时候那样，就像在凝听最高引导的最高唆使。可是，你的心神、你的心灵感知早已经跑得没远没近了，随意你跑到什么地方去，像孙小哥那样一个筋斗云十万八千里回来，肉身仍旧端端正正坐着??对的，就要这工夫。或者，叫演技，就要这演技。

前面强调过，多少成年子女繁忙奔走一整年都与母亲见不了一面，你能够时不断地、常常地、亲热温柔地坐在母亲面前，原来就已经是一件很孝顺、很美妙的事了。你的心神跑掉儿，是为了掩护自己不被伤害，是为了最大限度地激励自己、奖赏自己此刻就坐在母亲面前的这种积极的、尽孝的行动。你只有维护好自己的心不被强行干涉、不被持续伤害，你才能够将“坐在母亲面前陪着她”这件事件持续做下去。

否则的话，总有一天你会厌倦，会恶感，会嫌弃，会从此分开。真到那样的田地，你从此兴许就不愿意回首了，而年老的老母亲就真的绝望了??谁能够在蒙受被胆怯、朽迈、死亡这群小恶魔单方面吊打时候，再承受被亲生子女永远摈弃在身后的绝望呢？

其实吧，我的母亲就亲口说过，“人老了，哪有不学会看子女神色谈话的呢？都胆大妄为的，恐怕惹子女哪儿不愉快了。”每一个年迈的父母，他们其实心里也清楚，他们根本不可能真的像年轻时候那样完全把持子女，也不指望他们说什么子女就听什么、从什么。他们清楚得很，子女能够坐在这里陪着就已经很好了。只不外，过往生活的痕印和旧习太深太深了，他们一不当心就跌进以往与你相处的模子里去了。他们跌进去就跌进去，为子女的不用刻意提示，反正提醒了也改不了，干嘛惹双方不畅快呢？

“坐在母亲眼前听她絮叨”这件事自身，就是亲情的衔接，就是爱的回馈。由于这件事本身正在传递的非语言信息是这样的：我们是在一起的，我们是一家人，我们是母子，我们不是敌人、不是仇敌，我们没有必要彼此攻打、彼此责备、彼此嫌弃??对，这就是定位问题。定位清楚了，这些小技巧的后果简直就能逆天了，那颗小种子成长的速度就能嗖嗖地。

2、“第三身”听

跑神儿这种小方式，用在父母絮絮叨叨说完整无关紧要的小事时候能够，可假如人家确确切实是在跟你说正事，比方亲戚家孩子要结婚了人情往来的事，孙子孙女要回来了吃啥喝啥的事，隔壁小明攻破了家里窗玻璃的事等等。

单纯说事儿倒好办，听着并且去解决就可以。怕的是什么呢？怕的是父母亲习惯了，在说别人事儿时候把你捎带上。捎带着嫌弃你，嫌弃你娶老婆不积极、厌弃你挣钱挣得少、嫌弃你投资老失败……总之，能多捎带毫不少捎带，捎带着捎带着，一不警惕就又回到最开端那个逝世轮回里头去了??你的负面情感蹭蹭蹭就起来了。这种情形，怎么办呢？就用到“第三身”这个小技能了。

什么是第三身呢?

跟跑神儿不同。跑神儿是把自己带走，带得远远的。而第三身是自己的身体和心都在现场??在现场、但抽离的那种状态。

好比母亲骂你，你好受，这时候你就是你，即第一身。

母亲骂你，你试着站在母亲角度，揣摩她为什么骂你，这时候你是母亲，即第二身。

母亲骂你，你试着把自己变成一个路人甲。路人甲正从这边走过，看见一个老太太在骂一个年青人，这时候路人甲的感触和见解是完全不同的，既不是你、也不是母亲，是完完全全的一个客观人的身份。

祁祁喵儿时印象最深入的场景就是爷爷奶奶骂爸爸妈妈，每回他们开骂时候，爸爸妈妈气得要死，可我和哥哥都特殊开心。爷爷奶奶骂人可好玩了，爷爷的二尺来长的烟锅子一撂一撂的差点砸爸爸头上，奶奶没牙的嘴鼓囊鼓囊吐出来的话也阴阳怪气，特别好玩，我们就都笑的不行，爸爸妈妈就撵着揍我们??这时候的我和哥哥，就是第三身，所以完全不能感同身受爸爸妈妈的难熬难过。

实在吧，良多人的苦楚都是来自于自己的容许 。名义上看，是“母亲”伤了你心，可事实上呢？如果没有你自己的许可，天底下谁也无法真正伤到你心！

3、哄着听

生活在黄土高坡的人们都晓得两句俚语。

第一句：“娃娃要哄哩，老汉要整哩。”

第二句：“老人娃娃，老人娃娃。”

前一句乡土俚语的后半截儿，自有它的时期背景和生涯背景，咱且撇开不论。“娃娃要哄哩+老人娃娃”这个公式，那是相称厉害的。几乎就是成年子女和父母畅顺沟通的无敌咒语了，这是老祖先留给咱们的大智慧。

“老人娃娃”是什么意思呢？就是人老了，她的性格脾气、所思所想，就都“回归”了，回归成小孩子那样的了。“三月的天，娃娃的脸，说变就变”；“女孩的心理你别猜，猜来猜去也猜不明白”??这两句都可以拿来给“娃娃要哄哩+老人娃娃”这个无敌公式作注脚。

人老了，就弱了。不论从身体仍是心理，天然而然就回归到了小孩子的纤弱状况了。许多小孩子会任性、胡闹、蛮不讲理，可这只是表象。这种任性和蛮不讲理后头最基本的心理需求是什么呢？是孩子渴望爱、渴望关注和被看见，渴望来自于父母的爱和接收。母亲也是一样儿一样儿的，她也特别特别渴望得到成年子女的关爱、支持和爱的回馈。

老人时不时发个脾气、耍个性子，时不时冷个脸不理你、绝个食不吃饭，是在干嘛呢？老话说会看的看门道、不会看的看热烈。这就须要成年子女有成年人的智慧和沉着，能够透过这表象，正确看见、洞见老人的难缠，不过是因为春秋所致衰老倒逼，衰老和害怕成了这具苍老肉身的主人，它们登堂入室嚣张地操控了这具没什么杀伤力和回击力的躯壳。简略一句话：人老了，许多时候的很多率性和脾气，都是由不得自己。

这种状态下，成年子女就一定要真的是个成年人，要有一个清楚的心理边界，就像一口钟一样，将自己与外界关系理的清清楚楚、明明白白??父母是年老的、虚弱的父母；而你，是成年的、强壮的你。

有些成年人，一回到父母身边，就莫名其妙、人不知鬼不觉地退行成为一个小孩子状态，成为那个年幼的、柔软的、无助的小孩子。如果你还没有这种清晰心理边界认知，那你一定要随时给自己进行这种心理暗示：“我是成年的、强壮的，父母是年老的、柔弱的。”有这种清楚边界，你就会明白，年老衰弱的母亲，根本就无法控制成年的、强壮的你，你所有的痛苦和负面心理感受，其实都是你自己给予你自己的伤害。

成年的、强健的你，一定要是一口大钟、一个深谷、一座宝塔。千万别像一团云那样，母亲一开始发脾气、耍性子，你自己就敏捷缩成小小一团儿，变回小时候那个懦弱荏弱到恍如母亲一发脾气破马就会死掉的自己，必定切记！不要把自己变回到小时候的小孩子状态。你是顶天立地的引领者，你可以引导像云团一样无所凭依的母亲，领导她的情绪向着你盼望的方向去。有这样清楚的界线和认知，就算刚开始总是引诱失败，你也不会受伤，你会绝不迟疑的去认同、去肯定。

比如母亲说，你投资又失败了，你太挫了，干啥事儿都不如你哥哥。

你怎么反响呢？你抱着她的肩膀，拍拍她的背，像哄小孩子那样说：“是啊是啊，我投资又失败了，我太挫了，我干啥事儿都不如哥哥。”

母亲当下就愣了，发呆发傻之后，自己倒先笑起来，而后开始找你的好。于是，新的一轮循环就成这样了：她处心积虑找你的好，每找到一样，你都笑眯眯给否认了，说“没有不，哥哥比我强多了”。你每多说一遍，她的迫切就增添一分，就更想找着你比哥哥强的处所。找着找着，切实找不着了，可她会强势为你辩解，说你哪哪儿都好。

说着说着，母亲身己反映过来了，于是你俩相视一笑，母子关系前所未有的协调与畅通。而你呢？你身上硬生生箍了多年的刺猬之甲，也释然卸下了，就连这具熟习了多年的身材，都好像轻了一大截儿。

为什么会发生这种景象呢？是因为，那颗种子不经意地，长大了。你毕竟，实现了与自己的和解，与自己身体里那个不情愿的、充斥挫败感的、自大极了的内在小孩和解，而这种和解，有些人终其毕生也不能够到达。为什么？因为这个神秘的钥匙，就是母亲，是与母亲心灵层面无阻碍的沟通。

喵儿曰：与母亲无法沟通的根源是什么？

综上所述，其实论断已经很明白了：成年子女和母亲总是无法畅顺沟通，其真正的来源，其实并不在于成年子女与母亲之间的沟通本身，而是在于成年子女与自己之间的关系问题。

纷纷庞杂人世间，乱花渐欲迷人眼??真有这么乱么？其实不然，揭开这些五花六花的纷扰，直逼事情的原形本来，我们不能发现，这个世界上所有一切的关系无非三种：一是人与物的关联，二是人与人的关系，三是人与自已的关系。

尤其是在以血统关系为基础纽带的家庭成员之间，许多抵触、纠纷、痛苦以及负面情绪体验的本源，都是人与自己的关系问题。我们为什么要尽力学习、连续成长？归根到底，其实就是为懂得决自己与自己的关系问题。而这个关系，却是所有关系中最难理顺、最难探寻、最难解决的。但正因为其难其艰其路漫漫，才终极成为了一个人用一辈子时光去探寻、去追溯、去成长的根本能源和终纵目标。

这话题很深很深，祁祁喵只能在此浅浅一提，有心的人们，做作会拽着这一根线头顺延深寻，发明一个与内在自己相遇的契机，从而以求得、以达成真正意思上的和解之境。

一个人真正成年的标记，与生理年纪无关，而是心理认知的成长：一个取舍没有选择，两个选择左右难堪，三个抉择，才是挑选的开始。每个人，都有使自己胜利快活的资源！

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祁云：专一于家庭教育、亲子关系、作文辅导、好书评读、语文综合素养晋升。

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